"Komme ich von einem Ort der Selbstehre oder des Selbstverrats?"
Nachdem ich über die Trauma-Reaktion geschrieben hatte, die als „Krächzen“ bekannt ist, erhielt ich so viele Nachrichten und E-Mails von Lesern, die mir genau dieselbe Frage stellten: „Wie höre ich auf?“
Ich musste mich wirklich eine Weile mit dieser Frage auseinandersetzen. Denn um ehrlich zu sein, bin ich selbst immer noch sehr in diesem Prozess.
Nur um es zu überprüfen, bezieht sich das Kriechen auf eine Trauma-Reaktion, bei der eine Person zu Menschen zurückkehrt, die bereit sind, Konflikte zu zerstreuen und ein Gefühl der Sicherheit wiederherzustellen.
Es wurde zuerst von Pete Walker geprägt, der in seinem Buch „Komplexe PTBS: Vom Überleben zum Gedeihen“ ziemlich brillant über diesen Mechanismus schrieb.
„Kitzarten suchen Sicherheit, indem sie sich mit den Wünschen, Bedürfnissen und Anforderungen anderer verbinden. Sie tun so, als ob sie unbewusst glauben, dass der Preis für die Zulassung zu einer Beziehung der Verlust all ihrer Bedürfnisse, Rechte, Vorlieben und Grenzen ist. “
–Pete Walker, „Die 4Fs: Eine Traumatypologie in komplexen Traumata“
Walker sagt, dass dies letztendlich zum Tod des individuellen Selbst führt. Wenn wir zwanghaft spiegeln, was andere von uns erwarten und wollen, lösen wir uns von unserem eigenen Identitätsgefühl, unseren Bedürfnissen und Wünschen… sogar von unserem eigenen Körper.
Es ist sinnvoll, dass wir unser Leben von diesem Abwehrmechanismus zurückfordern wollen, der uns letztendlich schmälert.
Und? Es ist auch wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Heilung von Traumata jeglicher Art ein lebenslanger Prozess ist, und zwar ein individueller.
Wenn es um unsere Bewältigungsmechanismen geht, bitten wir unser Gehirn im Wesentlichen, etwas aufzugeben, das uns beschützt! Dies kann ein wirklich destabilisierender Prozess sein, weshalb wir ihn nachdenklich in Angriff nehmen sollten.
Ich freue mich immer, das, was ich gelernt habe, mit der Einschränkung zu teilen, dass die Heilungsreise aller einzigartig sein wird. Aber wenn Sie nicht sicher sind, wie Sie sich gegen Ihre kratzenden Tendenzen wehren sollen, hoffe ich, dass dies Ihnen ein wenig mehr Richtung gibt.
1. Ich habe ein Trauma-informiertes Unterstützungssystem zusammengestellt
Trauma tritt selten im luftleeren Raum auf - normalerweise in Beziehung zu anderen. Dies bedeutet, dass ein Großteil der Heilungsarbeit auch in sicheren, unterstützenden Beziehungen stattfindet.
Ich habe einen Gesprächstherapeuten, einen Psychiater und einen Körperpraktiker, die sich alle auf die Arbeit mit Klienten mit PTBS spezialisiert haben. Allerdings hat nicht jeder die Möglichkeit, auf diese Art von Unterstützung zuzugreifen.
Sie können stattdessen einen spirituellen Mentor oder eine spirituelle Gemeinschaft suchen, eine lokale Selbsthilfegruppe finden oder einen sicheren Partner oder einen geliebten Menschen finden, mit dem Sie die gemeinsame Beratung erkunden können. Ich habe auch festgestellt, dass die Selbstpflege-App Shine durch diesen Prozess eine großartige Ressource für Affirmationen, Community und Selbstbildung ist.
Wo immer Sie es finden, ist eine sichere Verbindung - insbesondere persönlich - ein Schlüsselelement des Puzzles, wenn wir uns von einem relationalen Trauma heilen.
2. Ich habe geübt, mit der Wut und Enttäuschung anderer zu sitzen
Meine Standardeinstellung ist die Annahme, dass ich etwas falsch gemacht haben muss, wenn andere wütend oder enttäuscht von mir sind ... und es ist meine Aufgabe, das Problem zu beheben.
Dies ist der Zeitpunkt, an dem sich mein Kratzmechanismus einschaltet - ich würde sofort die Wahrnehmung eines anderen von mir als bare Münze betrachten und nicht langsamer werden, um zu hinterfragen, ob er etwas auf mich projiziert, das einfach nicht genau oder wahr ist.
Wenn jemand meine Erfahrung erzählt oder von wem er glaubt, dass ich es bin, habe ich gelernt, langsamer zu werden, tief durchzuatmen und einfach zu bemerken, was passiert.
Das bedeutet oft, mit jemandem zusammenzusitzen, der wütend oder verärgert über mich ist, und sich nicht zu beeilen, ihn zu beschwichtigen. (In einem kulturellen Klima, in dem sich öffentliche Hinweise in einer Stunde auflösen können, kann dies besonders schwierig sein - aber extrem wichtig.)
Manchmal bedeutet das, mehr Fragen zu stellen, bevor ich mich entschuldige. Manchmal bedeutet es, von einem Gespräch wegzugehen, um mir den Raum zu geben, den ich brauche, um mit meinen eigenen Gefühlen in Kontakt zu treten und darüber nachzudenken, ob die Informationen oder die Quelle vertrauenswürdig erscheinen oder nicht. Ich könnte mich sogar an andere wenden, denen ich vertraue, um sie über die Situation zu informieren.
Und wenn es kein Wasser enthält? Nun, wie die Kinder sagen, müssen einige Leute einfach bleib wütend.
Wenn Menschen Schmerzen haben, können sie tief in die Geschichten investieren, die sie sich selbst erzählen - aber was sie auf Sie oder Ihre Erfahrung projiziert haben, liegt nicht in Ihrer Verantwortung.
Nicht alles, was die Leute über dich sagen, ist wahr, selbst wenn es von jemandem kommt, den du respektierst, und selbst wenn sie es sind wirklich wirklich zuversichtlich, wenn sie es sagen.
Das Lernen, das loszulassen, auch wenn es bedeutet, dass es Leute gibt, die mich aus irgendeinem Grund einfach nicht mögen, hat mir immens geholfen.
3. Ich habe mich mit meinen persönlichen Werten in Verbindung gesetzt
Wenn Sie mich vor Jahren nach meinen persönlichen Werten fragen würden, hätte ich angefangen, über die Ideologien zu sprechen, mit denen ich mich verbündet habe.
Und während ich mich immer noch um soziale Gerechtigkeit und Feminismus kümmere, habe ich auf die harte Weise gelernt, dass Menschen dieselbe Sprache sprechen und trotzdem üben können sehr unterschiedliche Werte, auch wenn sie die gleichen Überzeugungen vertreten.
In jüngerer Zeit bin ich jedoch viel klarer über meine Werte geworden - und es hat mir geholfen, mit dem in Kontakt zu treten, der ich wirklich bin und dem ich vertrauen kann.
Für mich bedeutet dies, jederzeit die Menschlichkeit anderer zu bewahren. Es bedeutet, aus dem Herzen zu sprechen und meine authentische Stimme zu ehren. Und es bedeutet, dass beide meine Scheiße besitzen und Halten Sie die Leitung, wenn jemand nicht an ihrer arbeitet.
Meine Überzeugungen mögen bestimmen, wie die Welt sein soll, aber meine Werte bestimmen, wie ich mich in der Welt so wie sie ist sowohl für mich als auch für andere zeige.
Auf diese Weise kann ich mich bei Konflikten bei mir selbst melden, um festzustellen, ob ich mit meinen Werten übereinstimme und ob mich die Personen, mit denen ich in einer Beziehung stehe, auch dort treffen.
Krieche ich gerade?
Einige Fragen, die Sie sich während eines Konflikts stellen sollten:
- Fühlen sich meine Haltung und meine Reaktion auf diese Person mit meinen Werten in Einklang gebracht?
- Respektiere ich zutiefst die Menschlichkeit der Person vor mir (während ich in meiner Menschlichkeit gesehen und gehalten werde)?
- Spreche ich aus dem Herzen?
- Bin ich authentisch - oder entschuldige ich mich, dass ich es nicht meine, oder beschwichtige ich jemand anderen dafür?
- Übernehme ich die Verantwortung dafür, wie ich auftauche, ohne mich mit dem zu belasten, was ich nicht halten kann?
- Möchte ich dieses Gespräch schnell beenden, um Unbehagen zu vermeiden, oder mich auf eine gemeinsame Basis begeben, die uns beide unterstützt, auch wenn ich auf dem Weg etwas Unbehagen ertragen muss?
Bevor ich mich wieder dem Kriechen zuwende, versuche ich, mich zu verankern und mich zu fragen, ob ich mich von einem Ort der Selbstehre anstatt des Selbstverrats bewege und ob die Person, mit der ich mich beschäftige, in der Lage ist, mich dort im Moment zu treffen .
Dies hat mir geholfen, mich weniger darauf zu konzentrieren, andere glücklich zu machen, sondern mich selbst zu respektieren und zu ehren… und mich sicher zu fühlen, wenn ich mich entscheide, wegzugehen.
4. Ich habe angefangen, genau darauf zu achten, wie Menschen ihre Bedürfnisse kommunizieren
Dieser ist wichtig. Ich bin jemand, der fest verdrahtet ist, um zu versuchen, die Bedürfnisse der Menschen zu erfüllen, die mir wichtig sind, ohne wirklich zu hinterfragen, wie sie sich entscheiden, diese Bedürfnisse mir gegenüber auszudrücken.
Grenzen, Anforderungen und Erwartungen sind sehr unterschiedlich - und sie können uns viel darüber erzählen, wie jemand mit uns umgeht.
Eine Grenze benennt, was wir für andere Menschen tun können oder nicht (dh „Ich werde nicht in der Lage sein, mit Ihnen zu sprechen, wenn Sie mich anrufen, während Sie betrunken sind“), während eine Anfrage jemanden auffordert, etwas zu tun uns ("Könnten Sie bitte aufhören, mich anzurufen, während Sie betrunken sind?").
Eine Erwartung oder Forderung unterscheidet sich jedoch darin, dass sie versucht, das Verhalten eines anderen zu diktieren ("Ich möchte nicht, dass Sie trinken, wenn Sie mit Ihren Freunden ausgehen"). Das ist eine rote Fahne, an der ich hart arbeite, um mich zu bemerken und zu distanzieren.
Wie ich bereits in einem früheren Artikel über Controller und Menschenliebhaber erwähnt habe, ist es so wichtig, unsere Autonomie zu schützen - manchmal ist das, was Menschen als „Grenze“ bezeichnen, nur ein Versuch, unser Verhalten zu kontrollieren.
Das Wissen um den Unterschied hat mir geholfen zu entscheiden, wann ich ehren kann und was nicht, was jemand von mir verlangt, und mich vor Menschen in Acht zu nehmen, die ihre Bedürfnisse als Erwartungen definieren, die meine Entscheidungsfreiheit beeinträchtigen.
5. Ich habe mir die volle Erlaubnis gegeben, meine Gefühle zu fühlen und zu benennen
Ich verbrachte viel Zeit emotional taub, ohne es zu merken. Ich ging immer davon aus, dass emotional taub zu sein bedeutet, dass ich nichts fühlen konnte - und als jemand, der sich sehr emotional fühlte, fühlte sich das für mich überhaupt nicht wahr an.
Erst als ich in der Behandlung von Essstörungen war, erklärte mir ein Kliniker, dass emotionale Taubheit nicht das Fehlen von Emotionen ist - es ist die Unfähigkeit, die Emotionen, die wir haben, genau zu identifizieren, sich darauf zu beziehen, sie zu verstehen und sich durch sie zu bewegen .
Mit anderen Worten, wir sind desensibilisiert für unser gesamtes Spektrum an Emotionen und für das, was sie uns sagen. In meinem Fall war ich bis zu diesem Zeitpunkt davon überzeugt, dass ich nur drei Emotionen hatte: depressiv, gestresst oder gut.
Ich glaube, dass viele Menschen, die kitzeln, ihre emotionalen Realitäten bis zu einem gewissen Grad abschalten mussten - weil wir lernen, dass die einzigen Emotionen, die für unser Überleben wichtig sind, die Emotionen unserer Mitmenschen sind.
Ich habe viele Jahre damit verbracht, mich mit einer Essstörung und Sucht auseinanderzusetzen, um mich fehlgeleitet und taub zu halten. Ich wurde ein Workaholic und war besessen davon, anderen zu helfen. Mein ganzes Leben drehte sich darum, andere glücklich zu machen.
Als ich in die Behandlung eintrat, bemerkte mein Therapeut, dass ich so besorgt um alle anderen war, dass ich vergessen hatte, wie ich mich um mich selbst kümmern sollte. Und sie hatte Recht - ich bewegte mich durch mein Leben, nachdem ich die Idee verinnerlicht hatte, dass ich überhaupt keine Rolle spielte.
Ein großer Teil meiner Heilung bestand darin, wieder mit meinen Emotionen, Bedürfnissen, Wünschen und persönlichen Grenzen in Kontakt zu treten - und zu lernen, sie zu benennen.
Dies bedeutete, alte Bewältigungsmechanismen freizugeben, die es mir ermöglichten, „zu betäuben“. Und ich musste auch üben, nicht nur das zu benennen, was ich habe denken in jedem Moment, aber eine Stimme zu geben, was ich Gefühl, ob es rational erscheint oder nicht.
Ich musste meine emotionalen Erfahrungen radikal und bedingungslos validieren und sie eher mit Neugier und Sorgfalt als mit Kritik angehen.
Und dann? Ich teile diese Gefühle mit anderen, auch wenn dies zu unangenehmen Gesprächen oder unangenehmen Momenten führt. Gefühle sollen gefühlt werden, und wenn wir weiterhin versuchen, unsere eigenen Emotionen auszulöschen, kämpfen wir aktiv und leugnen, was uns menschlich macht.
Und das ist es, was uns das Kriechen letztendlich antut - es verweigert uns das Recht, volle, authentische, unordentliche Menschen zu sein.
Ich möchte auch erwähnen, dass die Angst vor dem Verlassenwerden in diesem Prozess völlig gültig ist.
In diesem Artikel nenne ich viele sehr schwer Arbeit.
Erforschen Sie Ihre Traumageschichte, sitzen Sie mit dem Unbehagen der Emotionen anderer Menschen, übernehmen Sie die Verantwortung für Ihre persönlichen Werte, werden Sie kritischer in Bezug auf das, was andere von uns verlangen, setzen Sie alte Bewältigungsinstrumente frei und fühlen Sie unsere Gefühle - all das ist unglaublich herausfordernd und transformierend .
Und ja, es kann definitiv die bestehenden Beziehungen in Ihrem Leben belasten.
Für Menschen, die von unserer Passivität und unserer Bereitschaft zu gefallen profitiert haben, könnten wir auf großen Widerstand stoßen, wenn wir anfangen, uns zu behaupten und zu besitzen, wie wir uns fühlen.
Wir könnten sogar feststellen, dass Beziehungen, die sich einst sicher fühlten, sich jetzt völlig unvereinbar mit unseren Bedürfnissen und Wünschen fühlen. Das ist normal und völlig in Ordnung.
Viele Überlebende von Traumata befinden sich in einer Knappheitssituation. Ressourcenknappheit, Unterstützungsknappheit, Liebesknappheit - all dies wirkt sich auf das aus, was wir in unseren Beziehungen tolerieren wollen, um uns "sicher" zu fühlen.
Und weil Kratzen bedeutet, dass wir uns fast immer selbst berauben, kann sich diese Knappheit noch schrecklicher anfühlen. Da wir uns als emotionale Wesen mit Bedürfnissen und Wünschen akzeptieren, kann es manchmal sehr belastend sein, Menschen gehen zu lassen oder sich dafür zu entscheiden, Bindungen zu lösen.
Aber ich möchte diese Knappheitssituation sanft zurückdrängen und Sie daran erinnern, dass es auf diesem Planeten eine Fülle von Menschen und Liebe gibt, obwohl es eine herausfordernde Arbeit ist.
Selbstachtung und gesunde Grenzen ziehen mit größerer Wahrscheinlichkeit die Art von zuverlässiger Unterstützung und bedingungsloser Fürsorge an, die Sie benötigen und verdienen - auch wenn sich der Prozess des Aufbaus dieser Fähigkeiten manchmal einsam und sogar furchterregend anfühlt.
Denken Sie also daran, dass es in Ordnung ist, Angst zu haben, wenn Sie anfangen, Ihre Leute auszupacken und zu verlernen.
Dieser Prozess beinhaltet das Entwirren einer unserer allerersten „Sicherheitsdecken“ als kleine und hilflose Menschen - und ja, das bedeutet, dass wir uns an einigen Stellen klein und hilflos fühlen werden, wenn wir uns auf uns selbst und die Welt neu ausrichten.
Aber ich kann Ihnen versprechen, dass die Arbeit zweifellos den Kampf wert ist.
Ich bin fest davon überzeugt, dass wir, wenn wir uns der Welt mit einem Sinn für Wert und Ehre nähern - und uns für unsere eigene Heilung und unser eigenes Wachstum engagieren - beginnen, die Arten von Liebe und Sicherheit aufzudecken, die wir uns die ganze Zeit gewünscht haben, sowohl innerhalb als auch außerhalb uns und in unseren Beziehungen.
Ich werde nicht behaupten, viel über diese wilde und beängstigende Welt zu wissen (ich bin nur eine Person, die ihr Bestes tut, um daran festzuhalten), aber ich werde Ihnen sagen, was ich weiß - oder zumindest, was ich für wahr halte .
Jedermann - jeder einzelne von uns - verdient es, sich als ihr authentisches Selbst zu zeigen und mit Liebe, Ehre und Schutz empfangen zu werden.
Und das Unglaubliche an der Heilung von Traumata ist, dass dies ein Geschenk ist, das wir lernen können, uns Stück für Stück Tag für Tag zu geben.
Ich glaube an Sie. Ich glaube an uns.
Du hast das.
Dieser Artikel erschien ursprünglich hier und wurde mit Genehmigung erneut veröffentlicht.
Sam Dylan Finch ist Redakteur, Autor und Medienstratege in der San Francisco Bay Area. Er ist der leitende Redakteur für psychische Gesundheit und chronische Erkrankungen bei Healthline. Sie können Hallo sagen Instagram, Twitter, Facebook, oder erfahren Sie mehr unter SamDylanFinch.com.
