Eine Scheidung ist für alle schwer. Egal, ob Sie 32 Jahre alt oder nur 2 Jahre alt sind, ob Sie die Hälfte des einst glücklich verheirateten Paares oder das Produkt dieser glücklichen Vereinigung sind, eine Scheidung ist nichts, was Sie normalerweise erwarten oder planen. Und doch trennen sich jedes Jahr Hunderttausende von Paaren in den Vereinigten Staaten.
Und wenn Sie Kinder haben, ist ihr Wohlergehen wahrscheinlich eines Ihrer Hauptanliegen. Gibt es ein bestimmtes Alter, in dem eine Scheidung für Kinder am traumatischsten ist? Sollten Sie versuchen, es "für die Kinder" zum Laufen zu bringen, bis sie alt genug sind, um es zu verstehen?
Die kurze Antwort lautet: Die Scheidung betrifft Kinder jeden Alters. Für Kinder im Grundschulalter ist es wahrscheinlich am schwierigsten, aus Gründen, die wir unten skizzieren werden. Wenn Sie und Ihr Partner jedoch festgestellt haben, dass es nicht klappen wird, ist es möglicherweise am besten, getrennte Wege zu gehen und zu wissen, dass Kinder belastbar sind und dass es Strategien gibt, mit denen Sie die damit verbundenen (schwierigen) Emotionen lindern können.
Unter 3 Jahren
"Mach dir keine Sorgen. Sie werden sich nicht daran erinnern. "
Es gibt ein weit verbreitetes Missverständnis, dass das Gedächtnis bei 3 beginnt. Forscher haben jedoch festgestellt, dass das Gedächtnis wahrscheinlich früher beginnt, aber bis wir älter sind, ähnelt es eher einem Video, das ständig aufgezeichnet wird.
In einer Studie, die 2011 die Augen öffnete, wurden Kinder im Alter von 4 Jahren gebeten, sich an ihre ersten drei Erinnerungen zu erinnern. Sie wurden dann 2 Jahre später gebeten, dasselbe zu tun, und sie wurden auch nach den ersten Erinnerungen gefragt, die sie im ersten Interview angesprochen hatten.
Die Forscher fanden heraus, dass Kinder sich schon früh an Dinge erinnern konnten, aber diese Erinnerungen wurden bei den jüngsten nicht bewahrt. Stattdessen erinnerten sie sich im zweiten Interview an Erinnerungen aus Monaten später und bestritten möglicherweise sogar, das zu erfahren, was sie im ersten Interview angesprochen hatten.
Mit anderen Worten, Ihr 3-Jähriger kann sich tatsächlich daran erinnern, wie Mama und Papa im Alter von 2 Jahren gekämpft haben. Es könnte sie verärgern, sich an solche Vorfälle zu erinnern. Aber wenn sie etwas älter sind, können sie sich möglicherweise nicht mehr an diese Kämpfe erinnern.
Bedeutet das, dass Babys und Kleinkinder nicht von einer Scheidung betroffen sind? Unglücklicherweise nicht. Traumata, die auftreten, bevor wir das Vorschulalter erreichen, können definitiv Spuren hinterlassen. Babys oder Kleinkinder, die seit Monaten oder Jahren mit zwei liebevollen und aufmerksamen Eltern zusammenleben, können auf eine Scheidung reagieren, indem sie:
- pingeliger oder untröstlicher werden, wenn ein Elternteil plötzlich nicht mehr da ist
- anhänglicher oder unsicherer werden in Bezug auf die Eltern, mit denen sie zusammenleben, oder in Bezug auf neue Menschen
- Fehlende Entwicklungsmeilensteine oder Rückschritt zu früheren (z. B. kann ein 3-Jähriger, der seit einem Jahr keinen Schnuller mehr verwendet hat, dorthin zurückkehren).
Und abgesehen von der Erinnerung, weil diese frühen Jahre so prägend sind, können diese Probleme spätere Probleme verursachen.
Es gibt jedoch Möglichkeiten, die Auswirkungen auf Ihr Baby oder Kleinkind zu verringern.
Beispielsweise sollten Sie so weit wie möglich eine konsistente Routine festlegen und beibehalten. Es ist allgemein bekannt, dass dieses Alter von Routine lebt. Wenn Ihr Kind also bei Elternteil 1 lebt und jedes Wochenende Elternteil 2 sieht, versuchen Sie, dies so wenig wie möglich zu stören.
Wenn Sie vor der Scheidung bestimmte Routinen hatten, sprechen Sie mit Ihrem Partner (wenn Sie können) darüber, wie Sie diese Routinen in beiden Haushalten einhalten können.
Manchmal wird die Scheidung hässlich oder führt dazu, dass ein Elternteil das Leben des Kindes im Wesentlichen verlässt. Aber wissen Sie, dass die Schaffung einer liebevollen, sicheren und unterstützenden Umgebung, in der Ihr Kind auf emotional sichere Weise neuen Menschen und neuen Situationen ausgesetzt ist, einen langen Weg gehen wird.
Es kann für eine Weile schwierig sein. Dies ist jedoch ein sehr anpassungsfähiges Zeitalter.
Vorschule (3–5)
Im Alter zwischen 3 und 5 Jahren entwickeln Kinder ein besseres Verständnis für das Abstrakte. Sie stellen viele Fragen und finden heraus, wie sie in die Welt um sie herum passen.
Das bedeutet nicht, dass sie das Konzept der Scheidung verstehen. Tatsächlich verlassen sie sich wahrscheinlich stark auf die Sicherheit und Stabilität der Anwesenheit ihrer Eltern, wenn sie sich in neue und unbekannte Erfahrungen und Gefühle verzweigen.
Aber wenn die Eltern kämpfen, haben Kinder in diesem Alter möglicherweise das starke Gefühl, dass ihre Welt auf beängstigende Weise erschüttert wird. Das Gefühl, dass mit ihren Eltern nicht alles in Ordnung ist, kann dazu führen, dass Ihr Kind mit Weinen, Angst und unschuldigem Beharren darauf reagiert, dass Sie einfach aufhören zu kämpfen und zu dem „Weg zurückkehren, wie Sie waren“.
Kinder im Vorschulalter können auch das Gefühl haben, dass die Dinge ihre Schuld sind. Sie haben möglicherweise Schlafstörungen oder möchten mehr Kontrolle. Sie haben wahrscheinlich mit so vielen Emotionen zu tun, dass sie wirklich nicht wissen, wie sie sortieren sollen.
Nach der Scheidung selbst können sich die Dinge tatsächlich verbessern, wenn die Stabilität in die Wohnung (en) zurückkehrt.
Das Trauma der Ereignisse vor der Scheidung kann bleibende Erinnerungen und verwirrende Emotionen hinterlassen. Aber sobald eine Routine festgelegt ist, kann sich Ihr Kind wieder unter Kontrolle fühlen - auch wenn Sie und ihre anderen Eltern für eine Weile nur darüber sprechen, dass sie wieder zusammenkommen.
Um die negativen Auswirkungen in diesem Alter zu mildern, versuchen Sie, die Dinge mit dem anderen Elternteil Ihres Kindes so höflich wie möglich zu halten, zumindest in Gegenwart Ihres Kindes.
Halten Sie laute Kämpfe auf ein Minimum und vermeiden Sie es, sich gegenseitig schlecht zu reden und Ihren Kleinen das Gefühl zu geben, dass sie sich für eine Seite entscheiden müssen. (Möglicherweise gibt es tatsächlich einen "schuldigeren" Elternteil, aber Ihr Vorschulkind muss das jetzt nicht wissen.)
Untersuchungen zufolge kann sich Mediation auch als hilfreich erweisen, wenn es um die Scheidung und die gemeinsame Erziehung Ihres Vorschulkindes geht.
Grundschulalter (6–12)
Dies ist wohl das schwierigste Alter für Kinder, um mit der Trennung oder Scheidung ihrer Eltern fertig zu werden.
Das liegt daran, dass sie alt genug sind, um sich an die guten Zeiten (oder guten Gefühle) zu erinnern, als Sie eine vereinte Familie waren. Sie sind auch alt genug, um komplexere Gefühle in Bezug auf Konflikte und Fehler zu verstehen, wenn auch nicht vollständig.
Sie können Fragen hören wie:
- Wenn du mich liebst, warum kannst du dann nicht zusammen bleiben?
- Was habe ich getan?
- Liegt das daran, dass ich nicht immer das tue, was mir gesagt wurde?
- Ich verspreche, ich werde ein gutes Kind sein.
- Liebt mich Papa / Mama nicht mehr? Wollen sie deshalb gehen?
Beachten Sie das Muster: Diese Fragen drehen sich alle um das Kind selbst. Sie wundern sich über ihre Rolle bei der Scheidung und neigen dazu, mehr über sie zu sagen als darüber, was zwischen zwei Erwachsenen vor sich gehen könnte.
Diese Gefühle können kurz- oder langfristig zu Depressionen bei Ihrem Kind führen. Und die Auswirkungen dessen, was in diesen Jahren passiert, können sich auf das zukünftige emotionale Wohlbefinden auswirken. Ihr Kind kann zurückgezogen, unkommunikativ und ängstlich werden.
Alternativ können sie wütend auf Sie oder ihre anderen Eltern einschlagen oder einen von Ihnen gegen den anderen ausspielen. Hier können Sie stereotype Sätze wie "Ich möchte mit Papa leben!" Hören. oder "Mama lässt mich [die Lücke ausfüllen]!" Die Lehrer Ihres Kindes können Kommentare zu den Beziehungen Ihres Kindes zu Gleichaltrigen oder Erwachsenen abgeben.
Was hilft also? Wie bei jüngeren Kindern ist es wichtig, dass Sie und Ihr zukünftiger Ex versuchen, vor Ihrem Kind im Grundschulalter liebenswürdig zu sein. Versuchen Sie, Konflikte zu minimieren und Scheidungs- oder Trennungsdetails hinter verschlossenen Türen oder mithilfe eines Mediators oder Scheidungsberaters zu erarbeiten.
Das beste Szenario ist natürlich, dass beide Elternteile als liebevolle Unterstützer aktiv am Leben des Kindes beteiligt bleiben. Dies ist jedoch nicht immer möglich oder wird empfohlen. Wenn Sie sich in einer Situation des Missbrauchs oder der häuslichen Gewalt befinden, ist das Beste für Ihr Kind möglicherweise die Abwesenheit eines Elternteils.
Kinder in diesem Alter werden sich im Nachhinein oft mit einer traumatischen Scheidung abfinden, wenn sie reifer werden. Die Beratung durch einen professionellen Therapeuten und die emotionale Unterstützung durch Familie und Freunde kann während und nach der Scheidung eine große Hilfe sein.
Ihr Kinderarzt kann eine unschätzbare Ressource sein, wenn es darum geht, Optionen zu finden.
Es gibt auch Bücher speziell für Kinder geschiedener Eltern. Lesen Sie Ihrem jüngeren Kind altersgerechte Bücher vor oder bieten Sie Ihrem unabhängigen Leser Bücher an und fragen Sie ihn, ob er darüber sprechen möchte, was er liest.
Jugendliche
Wenn Ihre Kinder Teenager sind, verstehen sie mit größerer Wahrscheinlichkeit die zugrunde liegenden Gefühle, die zu einer Scheidung oder Trennung führen.
In der Tat, wenn das häusliche Leben in Aufruhr ist, können sie die endgültige Trennung sogar als Erleichterung betrachten und ein Gefühl der Entschlossenheit gewinnen. Es ist auch weniger wahrscheinlich, dass sie sich für die Scheidung schuldig fühlen oder dass Zusammengehörigkeit um jeden Preis am besten ist.
Jugendliche sind oft egozentrisch, aber im Gegensatz zu Kindern im Grundschulalter dreht sich ihre Welt eher um ihr Leben außerhalb des Hauses. Sie hinterfragen die Liebe ihrer Eltern zu ihnen nicht so sehr, als dass sie nur mit ihrem Leben weitermachen wollen.
Sie können sich Sorgen darüber machen, wie sich die Scheidung auf ihre soziale Situation auswirkt (z. B. ob sie sich von ihren Freunden entfernen müssen) und die Vergangenheit idealisieren. Aber sie können Scheidung als das Potenzial erkennen, die Dinge besser zu machen.
Im Allgemeinen kommt die Akzeptanz leichter. Aber denken Sie daran, dass Ihr Teenager - insbesondere Ihr jüngerer Teenager - noch ein Kind ist, das in seinem Denken noch nicht voll ausgereift ist. Stellen Sie sicher, dass Sie über die erforderlichen Tools verfügen, um mit einer neuen Realität fertig zu werden. Vielleicht möchten Sie ihre Lehrer über den Übergang informieren.
Sprechen Sie ehrlich mit Ihrem Teenager über seine Gedanken und Gefühle. Hör mal zu. Fragen Sie sie, ob sie mit einem Berater sprechen möchten.
Das wegnehmen
Eine Scheidung ist für Menschen jeden Alters nicht einfach und kann dauerhafte Auswirkungen auf Ihre Kinder und Sie haben.
Vergessen Sie nicht, dass Ihre Kinder Sie bei all dem brauchen, also müssen Sie auf sich selbst aufpassen. Suchen Sie einen Therapeuten mit Scheidungserfahrung auf, stützen Sie sich auf Freunde und Familie und schließen Sie sich Online- oder persönlichen Selbsthilfegruppen an.Selbstpflege ist besonders wichtig.
Und während die Trennung der Eltern ein Trauma verursachen kann, kann dies auch zu Unruhen in der Wohnung führen. Wenn Sie sich fragen, ob Sie es durchhalten sollten, bis Ihr Kind 18 Jahre alt ist, fragen Sie sich nach der häuslichen Umgebung:
- Ist es gesund für Sie und Ihre Kinder?
- Ist Versöhnung möglich?
- Sind Sie und Ihr Partner offen für Eheberatung?
Wenn die Antwort auf diese Fragen „Nein“ lautet, denken Sie daran, dass Kinder belastbar sind. Manchmal besteht die beste Lösung darin, sich zu trennen und sich zu einer Routine der gemeinsamen Elternschaft zu verpflichten, die die Harmonie so weit wie möglich wiederherstellt.
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