Ich hatte nicht erwartet, dass mein Herzschmerz zu so viel Gutem in meinem Leben führen würde, aber die Kontrolle zu übernehmen half mir, mein eigenes Potenzial zu erkennen.
Mein Freund hat sich von mir getrennt, als ich 10 Wochen schwanger war. Und es ist das Beste, was mir je passiert ist.
Ich war gerade 6 Monate in einer Beziehung, als ich schwanger wurde. Es war ungeplant und ein völliger Schock, aber ich beschloss, das Baby zu behalten. Ich wollte eine Mutter sein.
Es stellte sich jedoch heraus, dass ich zum Zeitpunkt des Herausfindens nicht bereit war, in die Mutterschaft einzutreten.
Beziehungen waren schon immer eine Herausforderung
Ich habe eine Borderline-Persönlichkeitsstörung (Borderline Personality Disorder, BPD), die auch als emotional instabile Persönlichkeitsstörung bezeichnet wird. Diese habe ich aufgrund des mit dem Etikett verbundenen Stigmas nie ganz akzeptiert. Die Diagnose führt dazu, dass ich instabile Beziehungen habe, zusammenhangslos agiere und mit der Angst vor Verlassenheit lebe. Und diese Symptome von mir hingen mit der Beziehung zum Vater meines Babys zusammen.
Der Vater meines Babys und ich waren polare Gegensätze. Er schätzt seinen eigenen Raum und seine eigene Zeit und verbringt gerne Zeit alleine, während die Idee, Zeit nur mit mir selbst zu verbringen, so lange entmutigend schien. Es war fast so, als hätte ich Angst davor - und das liegt daran, dass ich es nie getan habe.
Bevor ich in diese Beziehung kam, war ich 6 Jahre in einer Beziehung - und es war giftig. Wir lebten zusammen und verbrachten daher die meisten Nächte zusammen, aber im Laufe der Jahre wurden wir mehr zu Mitbewohnern als zu Partnern. Wir hatten keinen Sex, wir gingen nicht aus - wir saßen nur in getrennten Räumen, lebten in völlig anderen Welten und taten so, als ob alles in Ordnung wäre.
Mein Vertrauen war gebrochen, mein Vertrauen war ruiniert und am Ende verließ er mich für eine andere Frau. Ich fühlte mich allein, abgelehnt und verlassen - was keine so schöne Mischung ist, wenn Sie aufgrund einer psychischen Gesundheitsdiagnose bereits ein gesteigertes Gespür für diese Dinge haben.
Und ich habe das Gefühl, dass mich das nicht nur nach dieser ersten Trennung betroffen hat, sondern dass ich diese Gefühle der Ablehnung und Verlassenheit auch in meine neue Beziehung mit dem Vater meines Babys aufgenommen habe.
Ich war ständig besorgt, dass ich nicht gut genug für ihn war. Ich hatte immer Angst, dass er gehen würde. Ich wurde unglaublich anhänglich und mitabhängig und verließ mich sehr auf ihn. Um die Wahrheit zu sagen, ich war überhaupt nicht meine eigene Person. Es war, als ob ich ihn brauchte, um das Leben zu genießen.
Ich musste die Abende mit ihm verbringen, weil ich zu ängstlich war, um sie alleine zu verbringen. Ich hatte Angst vor meiner eigenen Firma, weil ich Angst hatte, mich einsam zu fühlen - so sehr, dass ich während des größten Teils unserer Beziehung selten eine Nacht allein verbrachte.
Nachdem ich schwanger geworden war, wurde ich noch anhänglicher. Ich war versteinert und wollte die ganze Zeit jemanden an meiner Seite haben, der mich daran erinnert, dass alles in Ordnung sein würde und dass ich das tun könnte.
Aber 10 Wochen nach der Schwangerschaft verließ mich der Vater meines Kindes. Es war unerwartet, aber wie ich bereits erwähnte, ist er introvertiert und daher wurden viele seiner Gefühle für eine Weile in Flaschen gefüllt.
Ich werde nicht zu sehr auf seine Überlegungen eingehen, denn das ist ziemlich persönlich - aber ich werde sagen, dass meine Anhänglichkeit ein Problem war, ebenso wie die Tatsache, dass ich mich auf ihn verlassen habe, damit ich keine Zeit alleine verbringen musste .
Ich war absolut am Boden zerstört. Ich liebte diesen Mann und er war der Vater meines Kindes. Wie könnte das passieren? Ich fühlte so viele Emotionen auf einmal. Ich fühlte mich schuldig. Ich fühlte mich beschuldigt. Ich hatte das Gefühl, mein Kind im Stich zu lassen. Ich fühlte mich wie eine schlechte Freundin. Eine schlechte Mutter. Ich fühlte mich wie der schlimmste Mensch der Welt. Und für ein paar Tage ist das wirklich alles, was ich fühlte.
Ich weinte die meiste Zeit und hatte Mitleid mit mir selbst, ging die Beziehung durch, dachte über all die Dinge nach, die ich falsch gemacht hatte, und über all die Dinge, die ich anders hätte tun können.
Aber ein paar Tage vergingen und plötzlich klickte etwas in mir.
Meine Schwangerschaft hat mich dazu gebracht, meine Beziehung zu mir selbst zu überdenken
Nach einer Weinsitzung hörte ich plötzlich auf und fragte mich, was ich tat. Ich hatte ein Baby erwartet. Ich würde eine Mutter sein. Ich hatte jetzt jemanden, um den ich mich kümmern musste, einen winzigen kleinen Menschen, der sich darauf verlassen konnte, dass ich alles tat. Ich musste aufhören zu weinen, aufhören, die Vergangenheit wieder zu erleben, mich nicht mehr auf all die Dinge zu konzentrieren, die ich falsch gemacht hatte, sondern mich auf all die Dinge konzentrieren, die ich für mein Baby tun musste.
Ich habe mit mir selbst einen Pakt geschlossen, um im Grunde erwachsen zu werden und Mutter zu werden. Ich würde jemand Starkes sein, jemand Mächtiges, jemand Unabhängiges - jemand, zu dem mein Baby aufschauen und stolz sein konnte.
In den nächsten Wochen habe ich mich dazu gezwungen, obwohl es für mich völlig untypisch war. Ich gebe zu, es war schwer - manchmal wollte ich nur unter die Decke kriechen und weinen, aber ich erinnerte mich ständig daran, dass ich mein Kind in mir hatte und es meine Pflicht war, auf sie aufzupassen.
Ich begann damit, Nächte alleine zu verbringen. Ich hatte immer Angst davor - aber mir wurde klar, dass der einzige Grund, warum ich Angst davor hatte, darin bestand, dass ich es nicht so lange getan hatte und deshalb vergessen hatte, wie meine eigene Firma tatsächlich war. Es war fast so, als hätte ich mich gezwungen zu glauben, es sei das Schrecklichste auf der Welt, und deshalb getan, was ich konnte, um es zu vermeiden.
Aber diesmal erlaubte ich mir, meine eigene Gesellschaft zu genießen und hörte auf, negativ darüber nachzudenken. Und tatsächlich war es großartig. Ich verbrachte den Abend damit, meinen Lieblingsfilm anzusehen, ein Bad zu nehmen und mir ein schönes Abendessen zu kochen - und es hat mir Spaß gemacht. So sehr, dass ich mich entschied, es so lange zu tun, bis es sich für mich normal anfühlte.
Ich kontaktierte Freunde und Familie und machte Pläne - etwas, das ich nicht getan hatte, weil ich so auf den Vater meines Babys angewiesen war.
Es war, als wäre ich eine neue Person geworden. Ich wagte sogar den Sprung und beschloss, näher nach Hause zu ziehen, damit ich mein Baby in einer schönen Gegend mit meiner Familie um uns herum großziehen konnte.
Ich beschloss auch, Hilfe für meine BPD zu suchen. Während eines routinemäßigen vorgeburtlichen Termins sprach ich darüber und bat um Hilfe. Etwas, das ich noch nie zuvor getan hatte, weil ich das Etikett immer in den Hintergrund gedrängt hatte, weil ich Angst hatte, es anzuerkennen. Aber ich wusste, dass ich mein gesündestes und bestes Ich für mein Baby sein wollte.
Innerhalb weniger Wochen war ich eine ganz andere Person geworden. Und mir wurde klar, wie viel besser ich war. Wie viel unabhängiger war ich. Wie sehr hat mir diese Version von mir wirklich gefallen. Ich war stolz auf mich, mein Baby an die erste Stelle zu setzen - und im Gegenzug auch mich selbst an die erste Stelle. Ich habe den Vater meines Babys nicht länger beschuldigt, gegangen zu sein.
Ein paar Wochen nach der Trennung haben wir tatsächlich Dinge neu entfacht. Er sah die Änderungen, die ich vorgenommen hatte, und wir beschlossen, die Dinge noch einmal zu versuchen. Bisher war alles großartig und wir waren eher ein Team. Die Dinge fühlen sich gesünder an - sogar leichter, und wir freuen uns darauf, Eltern zu werden.
Obwohl ein Teil von mir wünschte, er wäre gar nicht erst gegangen und wir hätten stattdessen darüber reden können, bin ich tatsächlich froh, dass er es getan hat - dankbar, dass er es tatsächlich getan hat -, weil es mich gezwungen hat, besser und gesünder zu werden Person und werdende Mutter.
Hattie Gladwell ist Journalistin, Autorin und Anwältin für psychische Gesundheit. Sie schreibt über psychische Erkrankungen in der Hoffnung, das Stigma zu verringern und andere zu ermutigen, sich zu äußern.
